Ihr heiliges Nein – Die Kraft des Verlorenseins und die Bedeutung von Sicherheit

Ein persönlicher Erfahrungsbericht von M.

Ich werde oft gefragt, wie eine „typische Sitzung“ aussieht. Das ist keine einfache Aufgabe, da jede:r Klient:in einzigartig ist und jede Sitzung unterschiedlich verläuft. Viele Klient:innen teilen ihre Erfahrungen und Erkenntnisse mit mir, einige stimmen zu, Teile davon als Erfahrungsberichte zu veröffentlichen. Es ist jedoch eher selten, dass eine Klient:in eine ganze somatische Reise auf so poetische Weise teilt.

M. beschreibt auf eindrucksvolle Weise ihre Geschichte von Empowerment und Verkörperung. In einer somatischen Coaching-Sitzung unterstütze ich M. dabei, ihren ganz eigenen sicheren Raum zu schaffen – was auch immer das für sie bedeutet – was für alles Weitere essenziell ist. Ich erschaffe ihn nicht für sie, sie tut es selbst. Sie anzuleiten, auf ihren Körper, ihre Empfindungen und Emotionen zu hören, ist ein hilfreicher Beginn in der somatischen Arbeit. Hinweis: Die beschriebene Sitzung fand im Rahmen eines Retreats statt, das spezifische Elemente der (Nach-)Betreuung durch unterstützendes Personal beinhaltete.

Was brauchst du, um dich sicher zu fühlen? Was braucht dein Körper, um sich sicher zu fühlen? Das Nervensystem entscheidet, nicht das Gehirn. Wenn das Gehirn für Gefühle zuständig wäre, wäre es einfach: Wir könnten uns einfach in Sicherheit denken. Aber so funktioniert der Körper nicht. Rationale Sätze wie „Hab keine Angst!“ oder „Du kannst dich bei mir sicher fühlen!“ funktionieren aus diesem Grund nicht.

»Als Ondra sagte: „Es ist für dich“, meinte er etwas anderes, etwas, womit ich nichts anzufangen wusste und nicht einmal wusste, ob ich es mochte. Ich war es so gewohnt, dass meine Sexualität für jemand anderen war, dass ich mich verloren und sogar ein wenig zurückgewiesen fühlte, als er ausdrücklich sagte, dass es für mich und NICHT für ihn war. Ich war so daran gewöhnt, mein sexuelles Selbstwertgefühl daraus zu ziehen, dass jemand anderes mich anschauen, berühren oder etwas mit oder an mir tun wollte.

In diesem Moment wurde mir angeboten, vom sexuellen Objekt zum sexuellen Subjekt zu wechseln, und es fühlte sich nicht gut an, weil ich so daran gewöhnt war, mein Vergnügen daraus zu ziehen, dass jemand anderes Vergnügen an mir hatte, anstatt mein Vergnügen aus mir selbst zu schöpfen.«

Lies die Geschichte, wie M. sich selbst die Erlaubnis gibt zu gehen, wie sie sich auf ihre Sinne einstimmt, wie sie Sicherheit und Vertrauen für sich selbst schafft und mit ihrer Komfortzone experimentiert. Erfahre, wie sich Aufmerksamkeit wie Liebe anfühlen kann:

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Mein Heiliges Nein

von M.

[…] Am ersten Tag des Retreats bekam ich meine Periode. Ich dachte: „Oh großartig. Ich habe so hart daran gearbeitet, meine Periode zu bekommen, und jetzt ist sie da – genau in dem Moment, in dem ich einem fremden Mann erlauben wollte, meine Vagina zu sehen, zu berühren und einzudringen. Die Vagina, die ich so mühsam gewachst und gereinigt habe, und, und…“

Intuitiv wusste ich, dass meine Periode begann, weil ich fast sofort nach meiner Ankunft am Retreat-Ort und dem Treffen mit den Körpertherapeut:innen Sicherheit verspürte. Mein Körper öffnete sich einfach und ließ los. Ich wusste auch, dass das Empfangen von sexologischer Körperarbeit während meiner Periode eine Gelegenheit war, die Scham zu heilen, die ich mit dem Bluten sowie mit Sexualität während des Blütens verband. Ich war besorgt, wie ich damit umgehen sollte, also sprach ich mit einer der weiblichen Mitarbeiter:innen des unterstützenden Teams, und sie sagte, dass es kein Problem sei. Ich konnte Menstruationsprodukte intern oder extern verwenden oder auch nicht – was immer ich wollte. Ich konnte Berührungen der inneren Genitalien empfangen, wenn ich wollte, oder auch nicht. Es gab keinen Druck, etwas zu tun oder zu sein, und kein Problem mit meinem Bluten.

Ich kam zum „Nest“ (einem gemütlichen Bereich voller Kissen und Decken, in dem sich die Frauen vor und nach den Sitzungen trafen und kuschelten), um meine erste Sitzung anzutreten, bekleidet mit meinem langen, weinroten Gewand, nichts darunter und nichts in mir. Als ich mich auf die weiche Matratze kniete und mich zu den Frauen kuschelte, die bereits dort waren, drehte sich eine der Unterstützerinnen zu mir um und fragte mit strahlendem Gesicht, wie ich mich fühle. Ich sagte ihr, dass ich besorgt sei, weil ich blute. Sie setzte sich auf und lächelte: „Dein Blut ist hier willkommen“, sagte sie mit unglaublicher Liebe und Überzeugung. „Wirklich?“ fragte ich. „Wirklich“, antwortete sie. „Dein Gewand passt zu deinem Blut“, rief sie aus. „Du bist die Göttin der Menstruation, und es steht dir so glorreich!“ Ich bat sie, meinem Körpertherapeuten Ondra mitzuteilen, dass ich meine Periode habe, da ich zu schüchtern war, es ihm persönlich zu sagen.

Ondra kam an und bot mir seinen Arm an, und gemeinsam gingen wir zu einem kleinen Raum entlang der Veranda des Hotels, direkt an der Straße. Er achtete darauf, mich an den Haufen nassen Vogelmists vorbeizuführen, etwas, worauf er mich bei jedem gemeinsamen Weg zur Sitzung hinwies. Am letzten Tag erzählte er mir, dass dort ein Paar Vögel lebt, die sich ein Leben lang treu sind. Ondra öffnete die Tür zu seinem Raum und lud mich ein, hineinzutreten. Ich trat ein und stand unbeholfen in dem kleinen Raum zwischen dem Bett und der aufgestellten Massageliege. Ich wusste nicht, was ich tun oder wohin ich gehen sollte, also stand ich einfach da, mit fest verschränkten Händen vor meiner Brust, und schaute nervös umher, um mich mit meiner Umgebung vertraut zu machen. Es fühlte sich an wie ein erstes Date, bei dem man sich im Voraus darauf geeinigt hatte, direkt zum Sex überzugehen. Ich schätze, das ist ein Hookup. Das hatte ich vorher noch nie gemacht. Booty Call [engl.: Verabredung zum Gelegenheitssex]? Auch das nicht.

Es war offensichtlich, dass Ondra sein Bestes getan hatte, um seinen winzigen Raum für die Sitzungen vorzubereiten. Der kleine Kleiderständer an der Wand war in eine Art Spielzeughalter umgewandelt worden und war geschmückt mit lila Seilen, Floggern, Peitschen, Ketten, einem kleinen Stoff-Clitoris-Spielzeug und einem weichen Stressball. Als ich den Stressball sah, entspannte ich mich und lachte laut. Es war der einzige nicht-sexuelle Gegenstand unter den Spielzeugen am Kleiderständer und auf der Kommode, die ordentlich nacheinander ausgelegt waren. Ich liebte alberne Stressbälle – genauso wie meine Kinder.

Während ich mich umsah, war Ondra damit beschäftigt, die Jalousien, die Temperatur und die Lichter anzupassen. „Ist das gut so?“ fragte er. „Wie möchtest du das Licht?“ – „Es ist okay“, sagte ich. Ich wollte es einfach hinter mich bringen. Ich hatte schreckliche Angst, mich auszuziehen, und hatte keine Ahnung, wie ich von meinem unbeholfenen Stehen im Bademantel dazu übergehen sollte, den Bademantel auszuziehen und mich auf den Tisch zu legen. Also wollte ich es einfach durchziehen, wie ich es so oft zuvor beim Sex getan hatte. Wenn ich Angst hatte oder keinen Sex wollte, zog ich es einfach durch. Aber Ondra stand da und wartete darauf, dass ich etwas tat. Ich sah ihn schüchtern an, kaum in der Lage, seinem neugierigen Blick zu begegnen.

„Hmm…“, sagte er, „wie fühlst du dich heute?“

„Ängstlich. Nervös. Unsicher. Ich weiß nicht, was ich tun soll oder wie ich anfangen soll.“ „Ich fühle, dass du ein Fremder bist. Ich weiß, wir hatten einen Videoanruf, und ich weiß, dass [die Retreat-Organisatorin] dir vertraut und dass du hohe ethische Standards hast, aber…“ „Aber ich kenne dich trotzdem nicht wirklich.“ „Und ich habe Angst.“

„Okay“, antwortete Ondra, „Wollen wir nicht ein Spiel spielen?“

„In Ordnung“, antwortete ich.

„Lass uns sehen, wie unsere Körper im Raum interagieren. Ich möchte, dass du mir sagst, in welcher Entfernung von dir du dich in deinem Körper sicher fühlst.“ Während er das sagte, bemerkte ich, dass er etwa anderthalb Meter von mir entfernt stand.

„Geh zurück“, sagte ich.

Er ging ein paar Schritte zurück.

„Weiter weg.“

Ondra ging ein paar Meter weiter und hielt dann an, während er mich die ganze Zeit ansah. Ich atmete ein, und trotzdem war mein Körper in Alarmbereitschaft.

„Weiter.“

Ich sagte ihm immer wieder, er solle weiter und weiter weggehen, bis er an der entfernten Wand des kleinen Badezimmers stand, das an den Raum angrenzte.

„Nun, weiter kannst du nicht gehen. Ich fühle mich sicherer, wenn du im Badezimmer bist – in einem anderen Raum als ich, mit einer Tür dazwischen.“

Irgendetwas an der erhöhten Holzschwelle fand ich beruhigend, die visuelle Art, wie sie uns voneinander trennte. Eine Grenze.

„Das ist lächerlich“, sagte ich. „Ich kann es nicht glauben. Ich bin den ganzen Weg hierhergekommen und habe so viel Geld bezahlt, nur damit du in einem Badezimmer stehst!“ rief ich aus.

„Nun, bist du nicht?“ sagte er. „Du hast für diese Erfahrung bezahlt, und du kannst damit machen, was du willst. Du kannst dort drüben bleiben, und ich kann hier bleiben. Es ist dein Geld. Es ist mir oder sonst jemandem hier völlig egal, was du mit deinen Sitzungen machst. Es ist für dich.“

Irgendwie hasste ich diese Worte, „es ist für dich.“ Ich dachte, ich sollte sie mögen, schließlich war so wenig in meinem Leben für mich. Mir wurde klar, dass ich sehr wenige sexuelle Erfahrungen gemacht hatte, die wirklich für mich waren, und selbst wenn sie auf meinem Vergnügen basierten, war es, weil ein Mann mir Vergnügen bereiten wollte und daraus etwas zog – entweder sexuelle Befriedigung, das Vergnügen, mich zu erfreuen, oder den Nutzen aus meinem Glück und meiner Erleichterung. Als Ondra sagte, „es ist für dich,“ meinte er etwas anderes, etwas, womit ich nichts anzufangen wusste und nicht einmal wusste, ob ich es mochte.

Ich war es so gewohnt, dass meine Sexualität für jemand anderen war, dass ich mich verloren und sogar ein wenig zurückgewiesen fühlte, als er ausdrücklich sagte, sie sei für mich und NICHT für ihn. Ich war es so gewohnt, meinen sexuellen Selbstwert daraus zu ziehen, dass jemand anderes mich anschauen, mich berühren oder etwas mit oder an mir tun wollte. In diesem Moment wurde mir ein Wechsel angeboten – vom sexuellen Objekt zum sexuellen Subjekt – und es fühlte sich nicht gut an, weil ich so daran gewöhnt war, mein Vergnügen daraus zu ziehen, dass jemand anderes Vergnügen an mir hatte, anstatt mein Vergnügen aus mir selbst zu schöpfen.

„Ich fühle mich immer noch nicht sicher“, sagte ich.

„Weißt du, du kannst gehen“, sagte Ondra.

„Was?“ fragte ich.

„Du kannst gehen. Du hast völligen freien Willen. Der Schlüssel zum Raum liegt auf dem Bett. Du kannst hinausgehen, den Schlüssel nehmen und zurückkommen, wann immer du möchtest. Oder du kannst gehen, in dein Zimmer zurückkehren, und wir versuchen es morgen noch einmal. Oder du kannst den Schlüssel an der Rezeption abgeben, deine Sachen packen, ins Auto steigen und direkt nach Hause fahren, wenn das das ist, was du möchtest. Du musst nicht bleiben.“

„Wow“, sagte ich. „Ich glaube nicht, dass ich mir jemals die Erlaubnis gegeben habe zu gehen. Und mehr als das: Ich habe mich nie gefühlt, als ob ich überhaupt gehen könnte. Immer wenn ich mit einem Mann zusammen war, der Sex mit mir wollte, erstarrte ich. Ich fühlte mich gefangen. Ich konnte nicht sprechen, ich konnte mich nicht bewegen, also ergab ich mich einfach und wurde still. Seitdem mich ein Mann das erste Mal berührt hat, bin ich wie eingefroren und unfähig, zu gehen.“

Mir wurde in diesem Moment klar, dass das Gehen genau das war, was ich tun musste. Ich musste gehen, um mir das zu geben, was ich vor so vielen Jahren gebraucht hätte: Die Fähigkeit, zu gehen und mich von allem zu entfernen, was ich nicht wollte. Die Angst und das Unbehagen in meinem Körper zu respektieren und Abstand zwischen meinen animalischen Körper und die Person zu bringen, vor der er sich fürchtete.

„Ich möchte gehen“, sagte ich.

„Okay. Ich bleibe genau hier stehen, ohne mich zu bewegen, bis die Sitzung vorbei ist“, sagte Ondra.

„Soll ich dir den Schlüssel holen?“

Ich nickte.

Ondra machte ein paar Schritte nach vorne, seine Hand ausgestreckt, um zu zeigen, dass er sich mir nicht nähern oder mich berühren würde.

„Hier“ – er warf mir den Schlüssel zu, und ich fing ihn auf.

„Okay, auf Wiedersehen“, sagte ich.

Ich drehte mich um, spürte die Fremdartigkeit, mich bewegen zu können, öffnete die Tür und trat hinaus in den Sonnenschein.

Ich schob Ondras Schlüssel mit dem roten Gummiband, das daran befestigt war, um mein Handgelenk und schlenderte langsam auf und ab auf der weißen Veranda. Was sollte ich jetzt tun? Ich wollte nicht nach Hause, aber ich wusste auch nicht, was ich als Nächstes tun sollte. Ich begann, meine Sinne wahrzunehmen. Ich spürte die Wärme der flauschigen Hausschuhe an meinen Füßen – viel zu warm für einen Tag in Florida. Ich spürte die Brise, die über meine Haut strich, und darauf einen süßen Duft. Was war das? Der Duft von Geißblatt! Oh, wie ich Geißblatt liebte. Ich erinnerte mich an die weißen, sternförmigen Blüten aus meiner Kindheit. Sie wuchsen an einem Busch neben meiner Einfahrt, und ich konnte ihren Duft an heißen Sommertagen und kühlen Nächten wahrnehmen. Ich sah nach unten, und tatsächlich, da war ein großer Geißblattstrauch, der die Front der Veranda säumte. Einige Zweige ragten durch das Holzgeländer, und ich pflückte zwei Bündel der duftenden Blumen.

Ich fühlte so viel Freude in meinem Herzen und Genuss in meinem Körper wegen dieser kleinen, süßen Blumen. Ich war bereit, wieder hineinzugehen. Ich fummelte mit dem Schlüssel im Schloss herum, bis ich das Klicken spürte. Ich drehte den Schlüssel nach links und öffnete die Tür. Als ich in den abgedunkelten Raum trat, sah ich Ondra, der immer noch im Badezimmer stand, und das fühlte sich an wie Liebe. Dort zu stehen, wie ich es verlangt hatte, für eine ganze Sitzung, wenn nötig. Meine Wünsche zu respektieren – alles nur für mich und nichts für ihn. Ich lächelte und zeigte ihm stolz die Blumen, wie ein kleines Mädchen, das einen wilden Strauß für seine Eltern pflückt. Ich erzählte ihm, wie wunderbar sie rochen und wie sie mich zurückgebracht hatten. Ich legte die Geißblatt-Zweige auf die Massageliege als eine Art Opfergabe, ein Symbol der Möglichkeit. Ich würde meinen Weg auf diesen Tisch finden. Vielleicht nicht heute, aber irgendwann, wenn ich bereit war.